De l'or en barre

En faire tout un cirque
- La vie est faite pour être remplie.
- Pfff, remplie de quoi ?
- De moments intenses. D’expériences. De buts.
- Laisse tomber, j’ai jamais pu saquer le foot.
- T’es con !
- Ouais. Remplis-moi mon verre plutôt.


NeonGold Records commence à sérieusement marquer des points. D’abord Passion Pit, ensuite Marina & The Diamonds…

Et ca vient d’où ? Brooklyn. Again. A nouveau. Lo mismo. Auf Wiedersehen.
Un étrange mix entre Bat for Lashes et les Dresden Dolls, Cindy Lauper et Kate Bush. Un côté cabaret pas dégueu, qui dans l’esprit, renverrait Britney Spears et Patricia Kaas se rajuster le mollet ou pipoter le pianiste.
Le titre "Obsessions" m'hypnotise. La vidéo par contre, me laisse froid comme un film Kino.

Marina & The Diamonds, "Obsessions" from Neon Gold Records on Vimeo.

Moi je n'ai pas changé d'adresse

Feel Good Songs
- Quelquechose a changé dans ma vie.
- Ah bon ?! Quoi ?
- J'en ai assez d'écrire des conneries sur les autres.
- T'en auras plus à écrire sur toi.


Matt & Kim c'est un vrai duo, à la vie comme à la scène, côté cour côté jardin. Un peu comme David et Jonathan.
Seuf que Matt & Kim n'ont pas de coupe de cheveux de footballeurs, pas de costard aux maches retroussées et qu'ils ne viennent pas de Juan-les-Pins.
Non, eux, ils viennent de Brooklyn.
D'ailleurs, on commence à se demander si il ya des gens normaux à Brooklyn. Genre des plombiers, des employés de bureau, des chômeurs, des proctologues ou des taxidermistes. Ou si il n'y a que des artistes, des musiciens ou des performers-jongleurs-saltimbanques.

En attendant que Président Sarkozy aille faire le ménage chez ces gentils branleurs, on se régale avec le premier extrait de leur album GRAND.

By the way, la photo est d'Adam Von Mack.

Le Roi du déguisement

Fait main.
Il fait gris. Les rues dégoulinent et les pavés glissent.
J’ai passé la nuit à me dire que je n’avais rien accompli par moi-même.
De toute ma vie.
Puis je me suis rappelé mes souvenirs de lycée.
Avant cela, je ne rappelle pas avoir eu de vie sociale.
Forcément, des jours comme ça quand il fait gris, il fait vraiment gris.


La preuve que le jour réserve de meilleures surprises que la nuit:
J’aurais jamais cru dire ça mais …………… le Québec a sauvé ma journée.

Créature – Who’s hot, who’s not !

Ma vie est un télécran

Mon patin et moi

En CM2, il y avait un mec dans ma classe dont tout le monde se moquait. Florian Démar. Florian était un peu … gentil. Il était roux et surtout adorait le patinage artistique. Alors c’est vrai qu’avec des tares pareilles c’est quasiment un appel au meurtre. Mais aujourd’hui, je regrette. On a tous notre Florian Démar à nous.

Le label parisien Disque Primeur a décidé que 2009 serait son année. Un peu comme un moi qui ai décidé d’être gentil. Après avoir balancé la nouvelle bombe Fortune, le label met le paquet sur le nouveau fils prodige Adam Kesher. Je lui souhaite juste un truc à Adam. Qu’il ne soit pas roux. Car j’aurai alors du mal à tenir mes engagements.

Adam sera d'ailleurs en tournée avec nos copains de Stuck In the Sound au mois de mars-avril.

Et puisqu'on est presque à la fin de la semaine, deux clips en cadeaux, exhumés par alainfinkelkrautrock, qui nous renvoient à une époque où les français étaient les rois de la reprise de bon goût.

Sylvie Vartan - Déprime

Ringo - Qui est ce grand corbeau noir

Brooklyn Industries

Life after Death
Le drame de Notorious B.I.G. c'est d'être mort.

Par balle. A 24 ans. A l'orée d'un succès phénoménal. Le plus grave c'est d'avoir laissé son pote Puff Daddy aka P. Diddy aka P.Pole, gérer le business après sa mort. Après des albums de remix, des fausses collabs où l'on exhume la voix du défunt, des vrais-faux documentaires sur sa rivalité avec 2Pac, on nous annonce un biopic (comprendre un film biographique légèrement romancé à la façon hollywoodienne réalisé par un sombre tocard sorti de nulle part).
Soyons honnêtes, prévu en juin 2009, le film a de grande chances d'être une bouse à faire passer Martin Lawrence pour un mec brillant.

En attendant, on peut entendre un extrait de la B.O. regroupant Jay-Z et Santogold. Pas de "ass shaking contest", de BMW fringuantes ou de discrets pendentifs à 100.000 dollars autour du coup mais un clip typo tout à fait autosuffisant.

De nombreux artistes ont repris cet hymne à leur sauce. Dont mon chouchou MOS DEF, qui éclate la version en live. J'en viens à me demander pourquoi il ne figure pas sur le titre original car il est l'un des meilleur représentant de la scène Hip-Hop de Brooklyn, depuis plus de 15 ans...

Mon bureau vide et moi, on découvre plein de trucs

L’insoutenable légèreté de l’être

On occupe ses journées comme on peut. Certains jouent au SIMS pendant des heures comme mon cousin Nicolas, d’autres cassent les vitrines du grand capital comme les membres du Black Bloc. D’autres encore font des films.
Ca n’a rien à voir mais ça prouve au moins qu’un pavé dans la gueule ne rend pas cinéphile pour autant.

Ted Chung, lui, fait des films sur les inconnus du métro, les colocs introvertis ou les amoureux pressés par le temps. Accessoirement il fait des clips pour Snoop Dogg, mais ça ne fait pas de lui un résistant pour autant.





Un autre de ses films ici et le dernier, realisé en 24h avec des étudiants lors de la Biennale de Berlin.

Comme bande son, un extrait du dernier album d'Animal Collective, qui sera en tournée en mars en Europe.

Le Syndrome Trop Banane

De la bêtise humaine érigée en art social

Un québecois qui rappe, c'est un peu comme un corse qui chante. Ca fait plaisir à la famille, ca vends des disques sur son territoire autonome, ca sympatise avec l'étranger et ca se classe dans les bacs de musique du monde. Et surtout, ça reste une source intarissable de conneries, imitations et vannes en tout genre.

Omnikron, fidèle à son rang, s'amuse à glorifier les tubes de l'été, les snacks de fin de soirée et les photos de célébrités prises avec son téléphone portable.

Parfois, ils invitent leurs cousins d'outre-atlantique, les T.T.C. pour Danser la Poutine, plat traditionnel de fin de soirée au Québec.

C'est sûr, ça change de Fabienne Thiebault, Garou et Robert Charlebois...

Papillon de Lumière

Racket organisé, Tyran du porte-monnaie
- C'est dingue ce monde !
- Ouais, la MDP c'ést toujours blindé quand il y a des concerts...
- Ca devient hype ici, on est plus chez nous !
- Tu m'étonnes, j'ai même vu la fille du blog Elle Belgique.
- Bah merde alors...

Faisons contre mauvaise fortune bon coeur (sic) et laissons entrer un petit groupe fançais qui tape à la porte depuis plus d'un an. Eux aussi, ils aiment la MDP, le BDM et finissent souvent au Verschu...




Fortune - Bully
par disqueprimeur

Alors, gros son ? Oui, gros son ! Sachant qu'un des membres est un ancien d'Abstrackt Keal Agram et que le clip est réalisé par Akroe.


By the way, le cimetière d'enseignes est de Greg Meadows.

Bille en tête

Sainte Patience Mère de nos Joies
- Le client attend là...
- Qu'il attende encore !
- Euh, il est fou de rage, là...
- La rage, c'est une façon d'avouer son impuissance...
Ou alors c'est pour les chiens.

Espérons que le chien ne bouffera pas nos amis de Friendly Fires qui avec 3 costumes, 2 gros ventilos et 10 sacs de billes en polystyrène nous foutent un caillon pas possible dans le studio...

Friendly Fires - Skeleton Boy



Merci à Kent Rogowski pour son Teddy Bear Inside-Out...

Les jambes par dessus la tête

Correspondances
"Aujourd’hui, j’avance avec celui que j’ai été. En cherchant celui que je suis maintenant. J’ai peur de ne jamais vraiment le trouver. Mais je suis convaincu de l’utilité d’essayer".

En attendant, aimons nous vivants comme les belges de The Subs.





Et en cadeau la "feel good" song du moment, pour jours pluvieux et gris:


Passion Pit - Better Things

And you don't stop...

Combien pour ta BM ?
On a beau être fan de Hip-Hop, quand une blondinette trashouille au fond d'une cave assure plus qu'un gros barbu sur l'Ocean Drive, on s'incline...

En tant qu'européens accoutumés à voir des BM plein les rues, on s'étonnera du manque d'ambition de notre ami Rick Ross. COMMENT ?!????!!!

Pas de Hummer aux couleurs détonantes ? Pas de Bentley avec piscine incorporée ? Pas de BatMobile transformée en Bal des Partouzeurs ? Que nenni ! Mais bon, notez quand même que la Benz est aussi rare outre-atlantique que les Cadillac chez nous.

Merci Rick pour cette leçon de bon goût et d'humilité...








Lykke Li @ NTBR Part 4 - "Hustlin'" from Drew Innis on Vimeo.


By the way, l'illustration ci-dessus est de Leah Tinari. +++

Climbing up the walls

Crash test
Cela fait quelques temps que le chocorem est fondu et que le bazooka ne fume plus.
Manque de temps, d’investissement, priorités bouleversées, vies transformées… autant d’excuses valables pour ne plus s’occuper de son blog…
Deux solutions alors s’offrent au bloggeur dissident : La première serait d’abattre les sidebars et de fermer définitivement les ruines au public. La deuxième serait de le laisser vivoter, un peu à la manière d’un chien qui crève, enchaîné dans une salle d’expo et à qui on lance un (p)os(t) pour s’assurer qu’il ne se sèche pas sur le carrelage.

Le caractère de votre serviteur voudrait qu’il dynamite les fondations et remercie le veilleur de nuit. Certains le savent bien. Toutefois, ne me sentant jamais à l’abri d’une bonne nouvelle qui me permettrait de revenir à mes amours bloggeurs, comme le chômage, le célibat, la maladie clouant au lit ou l’ennui absolu, j’ai décidé de ne pas fermer Chocorem & Bazooka.

Une façon de, pour une fois, ne pas raser systématiquement ce que j’ai pu construire dans ma vie.

Louis la brocante

Do-It-Yourself !
La brocante est à la mode. Ça tombe bien, la crise a poussé IKEA à la faillite et Conforama a été transformé en centre fermé pour ébénistes albanais spécialisés dans le cercueil en sapin.
Créer ses propres meubles en famille est donc devenu un fantastique loisir créatif ! Au lieu d’un vieux Dessinons la Mode ou d’un Perroquet Bourré, les enfants pourront enfin s’amuser utilement. Merci la crise de mettre un terme à l’aseptisation de nos taudis... et de faire bosser nos poupons comme des ouvriers chinois !

NB : mon petit cousin a récemment produit une lampe au design suédois intitulé Grütefruteborgmir. A vendre.

Dites Aaaaargh !

Docteur Maboule

Tu n’as jamais rien compris au système de sécurité sociale ? Affiliation, quote-part, ticket modérateur, tiers payant, formulaire E212, hospimut, congé crédit-temps sont autant de mots dont tu n’as jamais vraiment compris le sens, ni l’utilité ? (allez, honnêtement…)

Eh bien, te voilà débarrassé de tous ces problèmes !

Les médecins coûtent désormais trop cher et les hôpitaux publics ressemblent à des quincailleries tchétchènes.

Enjoy ! Plus jamais besoin de carte Vitale.

Merci qui ? Merci la crise !

Lave-toi la bouche au charbon

Let's get dirty

Petit Bobo, plus besoin de te laisser volontairement noircir les dents.
Tu as été à grand fan de Kurt Cobain à tes heures perdues, te lamentant sur ta condition de jeune pré-pubère boutonneux pour qui la vie, oui la vie, c’est vraiment d’la merde.

Oublies maintenant tes galères de langues vivantes, de parents pas fut-fut et de mobilette customisée pot Polini Kit Carbu de 50. Tu peux maintenant être Grunge sans honte. La crasse veut bien de toi. Normal, vu que tu n’as plu l’eau courante depuis des semaines.

Enjoy !

Pauvres à faire peur

Into the Wild
Le retour à la terre, aux vraies valeurs, tu en as toujours rêvé ? Les supermarchés vides comme des chansons de Boy George, les boulangeries mises à sac, les boucheries protégées façon Banque de France feront de toi un fan de Charles Ingalls. Achète dès aujourd’hui un âne, 3 poules et une famille à tresses et tutus vintage.

Drink up the recession

Gasoline Blues

L’alcool vire au noir. Tu veux être hype à fond les ballons ? Alors commande sans plus attendre des shots de « Sans Plomb » au comptoir de ton bar à la mode. Le champagne ? Quel snobisme ! Prends plutôt un « Diesel » et apprécie la joie de te retrouver le lendemain avec des lèvres d’un bleu-violet inimitable … et qui dure une semaine. Attention toutefois à ton estomac de fonceur, qui face à ce breuvage, pourrait se transformer en prétrolette de seconde zone.

Is this the biggest crash ever or what ?

C'est la crise. La récession, le merdier, la fin probable de l'économie de marché, la fin de l'opulence, la fin des petits fours et du champagne, la fin du paquet de Pépito à 2 € et de la bière à la pompe, la fin de la soie de tes draps et du spandex de tes slips american apparel.

Mais tout n'est pas si grave on apprend à vivre la crise pleinement. Bon pied, bon oeil, plein de bonne humeur, d'idées et de combines de prolos.

Ci dessous le début d'une série de 20 posts fièrement intitulé: "20 ways to enjoy the crash".

Enjoy...

Hometown Glory

Si tu as toujours rêvé de posséder une maison aux Etats-Unis, c’est le moment de filer chez Century TwentyOne ! C’est de -20 à -40 % en fonction des Etats ! C’est un peu bordélique, genre le troc de Lille de la maison pavillonnaire mais ca vaut le coup de chercher parmi le chaos. C’est le rêve américain à prix copain !

Ps : ne t’inquiètes pas pour les clodos qui dorment sur la pelouse de ta nouvelle maison : ce sont les anciens propriétaires…

Des doigts en trop

Un bon artiste, c’est comme le cassoulet ou la tofaille vosgienne : encore meilleur réchauffé.
Santogold, qui préfère le poulet curry au cassoulet a donc balancé sa gouaille sur des mix de Diplo. Philadelphie sort ses nouveaux poulains, vu que le Philadelphia Sound des MFSB est définitivement enterré et que les Roots sont en plein middle-age crisis.

On apprécie particulièrement le mix sur Panda Bear, la version de Finda Way ainsi que la reprise de Guns of Brixton et Ghetto Defendant des Clash, un rien moins punk, un rien plus New-Yorkais…

Bref, mélangeons ! La mixtape Santogold versus Diplo, c’est de toutes les couleurs.

Et c’est surtout téléchargeable gratuitement ici.

Du Timberlake en goguette

Parti outre atlantique pendant un temps, je n'avais demandé à personne de nourrir le chat.

De chat je n'ai pas.

De blog j'ai.

Updaté tu seras, sauf si tu demandes à ta meuf d'y écrire pour toi. Au quel cas ça ressemblerait plutôt à un album de souvenirs sur fond de photographies d'appartements vides puis pleins, puis de barbecues vides, puis pleins et bien évidemment de gens plein-plein...

Tout ça pour dire quoi ? Que le blog du Beau Prince des Sexy est de loin le meilleur créé depuis qu'Ingrid Bétancourt ne fait plus la une des journaux pour son retour de voyage narcotico-safaristique, vidéo amateur et reality show camouflage-style.