Dites Aaaaargh !

Docteur Maboule

Tu n’as jamais rien compris au système de sécurité sociale ? Affiliation, quote-part, ticket modérateur, tiers payant, formulaire E212, hospimut, congé crédit-temps sont autant de mots dont tu n’as jamais vraiment compris le sens, ni l’utilité ? (allez, honnêtement…)

Eh bien, te voilà débarrassé de tous ces problèmes !

Les médecins coûtent désormais trop cher et les hôpitaux publics ressemblent à des quincailleries tchétchènes.

Enjoy ! Plus jamais besoin de carte Vitale.

Merci qui ? Merci la crise !

Lave-toi la bouche au charbon

Let's get dirty

Petit Bobo, plus besoin de te laisser volontairement noircir les dents.
Tu as été à grand fan de Kurt Cobain à tes heures perdues, te lamentant sur ta condition de jeune pré-pubère boutonneux pour qui la vie, oui la vie, c’est vraiment d’la merde.

Oublies maintenant tes galères de langues vivantes, de parents pas fut-fut et de mobilette customisée pot Polini Kit Carbu de 50. Tu peux maintenant être Grunge sans honte. La crasse veut bien de toi. Normal, vu que tu n’as plu l’eau courante depuis des semaines.

Enjoy !

Pauvres à faire peur

Into the Wild
Le retour à la terre, aux vraies valeurs, tu en as toujours rêvé ? Les supermarchés vides comme des chansons de Boy George, les boulangeries mises à sac, les boucheries protégées façon Banque de France feront de toi un fan de Charles Ingalls. Achète dès aujourd’hui un âne, 3 poules et une famille à tresses et tutus vintage.

Drink up the recession

Gasoline Blues

L’alcool vire au noir. Tu veux être hype à fond les ballons ? Alors commande sans plus attendre des shots de « Sans Plomb » au comptoir de ton bar à la mode. Le champagne ? Quel snobisme ! Prends plutôt un « Diesel » et apprécie la joie de te retrouver le lendemain avec des lèvres d’un bleu-violet inimitable … et qui dure une semaine. Attention toutefois à ton estomac de fonceur, qui face à ce breuvage, pourrait se transformer en prétrolette de seconde zone.

Is this the biggest crash ever or what ?

C'est la crise. La récession, le merdier, la fin probable de l'économie de marché, la fin de l'opulence, la fin des petits fours et du champagne, la fin du paquet de Pépito à 2 € et de la bière à la pompe, la fin de la soie de tes draps et du spandex de tes slips american apparel.

Mais tout n'est pas si grave on apprend à vivre la crise pleinement. Bon pied, bon oeil, plein de bonne humeur, d'idées et de combines de prolos.

Ci dessous le début d'une série de 20 posts fièrement intitulé: "20 ways to enjoy the crash".

Enjoy...

Hometown Glory

Si tu as toujours rêvé de posséder une maison aux Etats-Unis, c’est le moment de filer chez Century TwentyOne ! C’est de -20 à -40 % en fonction des Etats ! C’est un peu bordélique, genre le troc de Lille de la maison pavillonnaire mais ca vaut le coup de chercher parmi le chaos. C’est le rêve américain à prix copain !

Ps : ne t’inquiètes pas pour les clodos qui dorment sur la pelouse de ta nouvelle maison : ce sont les anciens propriétaires…

Des doigts en trop

Un bon artiste, c’est comme le cassoulet ou la tofaille vosgienne : encore meilleur réchauffé.
Santogold, qui préfère le poulet curry au cassoulet a donc balancé sa gouaille sur des mix de Diplo. Philadelphie sort ses nouveaux poulains, vu que le Philadelphia Sound des MFSB est définitivement enterré et que les Roots sont en plein middle-age crisis.

On apprécie particulièrement le mix sur Panda Bear, la version de Finda Way ainsi que la reprise de Guns of Brixton et Ghetto Defendant des Clash, un rien moins punk, un rien plus New-Yorkais…

Bref, mélangeons ! La mixtape Santogold versus Diplo, c’est de toutes les couleurs.

Et c’est surtout téléchargeable gratuitement ici.

Du Timberlake en goguette

Parti outre atlantique pendant un temps, je n'avais demandé à personne de nourrir le chat.

De chat je n'ai pas.

De blog j'ai.

Updaté tu seras, sauf si tu demandes à ta meuf d'y écrire pour toi. Au quel cas ça ressemblerait plutôt à un album de souvenirs sur fond de photographies d'appartements vides puis pleins, puis de barbecues vides, puis pleins et bien évidemment de gens plein-plein...

Tout ça pour dire quoi ? Que le blog du Beau Prince des Sexy est de loin le meilleur créé depuis qu'Ingrid Bétancourt ne fait plus la une des journaux pour son retour de voyage narcotico-safaristique, vidéo amateur et reality show camouflage-style.